updet status

sayang, kenapa telfonya kamu putus?" | "enggak kok sayang beneran deh, aku gak pernah jadian sama telfon | "…."

Se bagus-bagusnya PASANGAN masih bagus sandal,
"biar butut masih tetap sepasang"……..
daripada daripada.. Bnerrr gag????????
*jomblohappyagyngeledek*

Ku suka prihatin sama pergaulan anak jaman sekarang, kalo di taya :
"mau kmna?"
jwb.a kasih tau ga ya.!
Padahal kn kita hidup cuman sementara ,pasti mati .
Takut.a jadi kebiasaan yg jelek. Bayangin j ea tar klo d alm kubur malaikat naya:
siapa tuhan mu?"
jwb.a :"kasih tau gx ea!"
siapa nabi mu ?"
jmb.a :"ih kepo bngt sih"
sya masukn km ke neraka !
Jwb.a : cius mieapah?"
lalu malaikat berkata" km tdk tau panas.y api neraka!"
d jawab lagi lebih parah :"terus gw harus bilang wo0w qitu.
Selesai
trimakasih

Yank Besok Bangunin Aq Yeach…
*Set Alarm*
Wkwkwk…

Sekilas Info Doank

Nusantara info

-Jakarta kembali diguyur hujan setelah selesai disabunin…..

-Tak mau dipoligami, seorang istri ikuti kursus ORigami

-Pemda DKI akan memberlakukan aturan banjir, dengan memasang "portal dan plang" disetiap aliran sungai bertuliskan "BANJIR harap Lapor"

-dilaporkan dari TKP…seekor ayam menjadi korban mutilasi dengan luka bacok disekujur tubuh….

Olahraga

-Munchen mengawali paruh musim dgn hasil "positif sudah 3 bulan" tdk menstruasi

-Start buruk di awal musim kini Milan "menduduki" kursi belakang

-Persipura akan "melawat" kemedan setelah diinformasikan ada yg wafat

-Brasil dipastikan akan meladeni laga persahabatan dgn "sahabat pena"

SEKILAS INFO

-Hujan Hr ini mengakibatkan banjir besar .Diperkirakan air naik setinggi dadanya bebek, 5 ekor LaLat meninggaL dunia, 10 ekor nyamuk Luka – Luka, 3 ekor kcoa LUka zriuz, seekor cicak tewas dan mayatnya beLum ditemukan .Seekor monyet bisa diseLamatkan dan dikabarkan saat ini sedang membaca …..
Sekian SekiLas Info..!!!!!
.Jangan protes ….. .Kita sama-sama jadi korban .Cari korban Lain yuk…..!!!!!
,ha,,ha,,ha. .

[BEJO & FRIENDS]]

Somad : "Sus, kamu udah makan?"
Susi : "Udah dong..!!"
Somad : "Ciyus? Miapah?"
Susi : "Miayam, Migoyeng, Milebus, Mitektek!!"
Somad : kriuk,,kriuk *ngunyah kartu XL*
————————————–Bejo : "Ayamnya 1 mbak!!"
Mbak : "Paha atau dada mas?"
Bejo : "Selangkangan ada?"
*hening seketika*
————————————–
Susi : "Kamu apa2an sih Mas?"
Somad : "Kenapa?"
Susi : "Aku udah ambil wudhu, kenapa kamu colek?"
Somad : "Kapan aku colek kamu?"
Susi : "Tadi, di facebook!"
Somad : * ngunyah beling*
————————————–
*PDKT*
Somad : "Umur kamu berapa?"
Susi : "Jalan delapan belas.. Mas!!"
Somad : "Helloww,, Aku nanya umur lho.. Bukan alamat!!"
Susi : @_@# Kemudian jambak2an
————————————–
Polisi : "* priiiit * STOP !!! Kamu saya tilang."
Sueb : "Aduh,, gimana nih ?"
Polisi : "Kenapa kamu bonceng bertiga ?"
Sueb : "Hmmm,, anu pak …"
Polisi : "Anu apa ???"
Sueb : "Hmmm,,, soalnya bonceng berempat gak muat pak !!!"
Polisi : * plak,, plak,, plak* *langsung benjol*
SUKA ? LIKE DAN BAGIKAN , GAK SUKA ? TULIS " BASI T_T " DI COMMENT

Kriteria2 Istri Idaman

Kriteria2 Istri Idaman Itu
Adalah:

1. Seorang istri yang cantik, pinter dandan,pinter masak dan terampil
mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, ceria, senang bercanda, bisa membuat
suami tertawa dan menghibur dikala susah juga penting.

3. Seorang isteri yang pengertian, jujur, solehah dan dapat dipercaya
sangat penting.

4. Seorang isteri yang bisa memuaskan suami secara lahir batin juga sangatlah penting.

5. Tapi, yang paling super duper penting adalah: ke empat-empat istri tersebut di atas gak saling mengenal satu sama lain…

Legenda Wanita Tercipta Dari Tulang Rusuk Pria

Seorang bijak dalam facebooknya
berkata…
"Wanita selalu akan
mengembalikan yang lebih untuk
pria"
Jika kamu memberinya rumah,
maka ia akan memberimu
kehangatan dalam rumahmu.

Jika kamu memberinya beras, ia
akan menanak nasi untukmu.

Jika kamu memberinya CINTA, ia
akan memberimu pengabdian
seumur hidupnya.

Tapi jika kau memberinya hinaan,
ia akan memberimu doa dalam
air mata kepedihannya, dan itu
berarti siapkan dirimu untuk
berjuta KEMALANGAN !!

Jika kemarin kamu berdoa dan
yakin bahwa dialah wanita yg
sudah terpilih untukmu, maka
terimalah dia bukan hanya
sebagai wanita yang sempurna,
tetapi terima lah dia dengan Cara
Yang Sempurna, dan sebagai
wanita yang terbaik.

Bukanlah dia yang tidak pernah
berbuat salah, tapi dia yang selalu
berkata maaf untuk setiap
kesalahannya, dan ia yang punya
sejuta maaf untuk kesalahanmu.
Ia yang mau menerima masa lalu
mu dan siap merancangkan masa
depannya bersamamu serta
menyerahkan kehidupannya
padamu.
Ia yang selalu cemas dan hilang
akal ketika kamu tak memberinya
kabar.

Jika dulu sifat manjanya
membuatmu tertawa lucu..
Cemburunya berarti dia sayang
padamu..
Air matanya bisa menyayat
hatimu..
Tapi sekarang semuanya itu jadi
alasan kamu melepaskannya…

Maka Merenunglah Sejenak !

Mengapa dalam berbagai legenda
bahwa wanita itu tercipta dari
tulang rusuk pria, bukan dari
tulang kepala ??

Karena wanita bukan untuk
memimpin pria, Dan juga bukan
dari tulang kaki pria,
Karena wanita juga bukan alas
kaki pria.

Wanita tercipta dari tulang rusuk
pria karena dekat dengan hati,
agar wanita menjadi pendamping,
penjaga hati. Dekat dengan hati
karena untuk disayangi.
Wanita akan terlelap dalam
dekapan pria.
Karena wanita tahu dari sana dia
berasal.

Maka dari itu kenali dan sayangi
"TULANG RUSUKMU"

Isenk nelfon

Telpon*
Hallo…. | kita putus ! | tapi… |pokoknya kita putus, titik ! | TAPIII.. | udah ga ada tapi"an | tapi ini bapak kamu SYEETAAAN | "….."
#Opsss.

Jo, pinjem payung dong!! | Jangan mad!! | Loh kenapa? rusak? | Nggak, ini payung baru. Sayang kalo basah!! | CEPET BUNUH GUE JOU

sro, knp telat? | smalem sya mimpi tamasya jauh pak, jd bangunnya telat | km Jo, knp
telat jg? | sya diajak Usro pak! | EBUSETTDAH

Sro,
salah gak klo gw cinta sm orang yg lbh tua? | gak donk, emang lu lg cinta sm siapa?
| sm Nyokap lu! | BEDEBAH

Sayang lagi dimana?|di rumah|kamu bisa
jemput aku g?|bisa emank lagi dimana?|di rumah mantan aku|-___-
"telen baygon beserta botolnya

Breaking news

Internsional news
-Tak mampu tembus jalur gaza…Israel masuk jalur busway

-Kekurangan bahan peledak, Milisi Suriah akan impor gas 3 kg dari RI

-Korea Utara tegaskan tetap akan melanjutkan program nuklirnya wlw harus menggunakan dana BOS

Nasional news
-BNN msh memastikan Narkoba yg digunakan Raffi acmad, apakah jenis Ganja atau jenis JANDA

-Terkesan melemahkan fungsi KPK , Pemerintah siapkan pendaftaran On clinic untuk para penyidik

-Seorang pria tewas mengenaskan setelah tertimpa 1 ekor ayam…yang berada didalam kontainer

Sport news
-Barcelona gasak Osasuna hingga ludes tak tersisa

-Messi cetak fourtrik, CR 7 hattrik, sementara spongebob bersama patrik

-Mourinho dikabarkan akan kembali ke intermilan musim rambutan nanti

-Irfan bacdim dikontrak klub Thailand setelah kontrakannya di jakarta habis…..

DI DATANGIN ARWAR

seorang janda yg baru ditinggal
mati suaminya kemarin
pagi didatangi arwah suaminya.
istri: mas, kenapa datang? tapi
kebetulan, saya mau izin
kawin lagi..
arwah: saya datang karena ingin
melarang kamu kawin
lagi! (marah)
istri: hiks.. ayo lah mas, kenapa
kau tega sih? (menangis
sambil gling2)
arwah: dasar kau ini. baiklah tapi
ada 1 syarat,
istri: apa itu mas? (hati
berbunga2)
arwah: syaratnya, kau harus
mnunggu kuburan ku kering
(karena baru kemaren
meninggalnya, jadi kuburannya
basah)
istri: horeee.. baik aku janji.
arwah: tapi,
istri: tapi? ada tapinya?
arwah: kau harus menyiram
kuburan ku 3 kali sehari!!
istri: @#$%^&*!
#ngunyahsempak
hahaha

SEKILAS INFO DUANK HARI INI

Nasional update

-Tak mw ketinggalan kereta lagi,, seorang penumpang akhirnya meninggalkan keretanya duluan

-Seorang anak dikalimalang terseret arus listrik

-Tak pernah dinafkahi bathin, seorang istri menuntut bathinya dikembalikan

-Ketahuan tugas sambil tidur....Kapolsek mencopot pangkat Polisi tidur......

Olah raga

- Setelah mendapatkan Shinji Kagawa,
Man United kini mengincar Maria Ozawa

- Tak ingin kalah dari tetangga sebelah, ManCity mengincar Tsubatsa Ozora dari Jepang

- Kiper Arsenal asal Polandia, Wojciech
Szczesny mengaku susah mengeja
namanya sendiri

- Menyerah dapatkan Eden Hazard, Man
City melambaikan tangan ke kamera

- Gunduli Ekuador 4-0, Argentina mengaku
belajar potong rambut di Madura -

-Lini tengah Inggris pincang tanpa Lampard, Roy Hodgson siapkan kursi roda

- Dikejar-kejar Man City, Van Persie
mengaku kecapean

- Jadi 'rebutan' klub top eropa, Ramires 'mengadu' ke kak Seto

- Disikat Inter Milan, kepala Markus semakin
mengkilat

- EURO : Berada di grup neraka, Jerman &Belanda kini lebih sering berdzikir

- Di kabarkan tidak harmonis, Pique dan
Sergio Ramos daftar On Clinic

Zodiax ngaco dihari minggu

VIRGO : fisik fit, tapi kurangin makan pete yaach. bikin satu sekolah pingsan tar tuuh, agi seneng makan see boleh aja.....
#keuangan : hati-hati makanya..duit tuu disimpen bukan diumbar jd byk yg ilang dwee
#Asmara : gag usah terlalu gemulai laa...biasa ajaa

TAURUS : lg seneng ma yg diluar kenyataan yaa.... ngayaalll ajaa kerjaannya
#keuangan : semangat duunkk nyarii
#Asmara : jangan kuper, PD dikit laaa

SCORPIO : Insom see jgn diturutin tar mlh bikin budeg loo... istirahat tuu penting
#keuangan : punya dwit jgn bwt pulsa duank kaleee
#Asmara : jomblo gag keruaan neeehh

SAGITARIUS : makanya jgn sering mandi ujan.. Kan pilek ma sakit kepala
#keuangan : bilangnya punya padahal bokeeee
#Asmara : percuma galau kan gag ada yg ksh duit juga.

PISCES : seneng amat gossip seeh kan gag baeek tuu.....
#keuangan : jangan diabisin cuma buat beli sabun ma handbody aja dooonk
#Asmara : lagi banyak maunya neeh

LIBRA : mandiri dikit laa,,msa minta perhatian ortu terusss
#keuangan : nunggu pasokan yeeee .
#Asmara : putusin aja, tar jg dipungut orang.

LEO : tegar,percaya diri tapi ko sekarang suka ngorok lw tidur
#keuangan : mw gag mw kayanya jual hape yg satu nee.
#asmara: diomongin doong jgn pada diem ajaa

GEMINI : atur waktunya makanya jgn kebanyakan maen.
#keuangan : cukup klw cuma buat seminggu see
#asmara: cieeeee, yg move on.

CANCER : galak,gede ambek, suka gag jelas gituu..... hyiiiii.
#keuangan : diatur lagi yaaa..
#asmara: takut diputusin nee

CAPRICORN : disiplin, berani, lagi sok galak juga.....
#keuangan: ada tambahan yaaa
#asmara: ditolak terus seehh...usaha lagi yaa....

AKUARIUS : lagi jorok neeh orang....kadang kentut aja ampe ada ampasnya
#keuangan : ko mlh sering minta ma ortu see....
#asmara: satu aja cukup gag usah ksono ksini tar mlh bingung sendiri

ARIES: gampang lemes kaya kurang darah aja.
#keuangan: emang lagi kurang semua-semuanya
#asmara: cemburuan see...jadi kbawa-bawa dee tuu semuanya

Sekian wassalan terima AURA kasih

SEKILAS INFO DUANK

Internasional headline

-Jepang blm buka kedubesnya di Suriah, karena kunci pintunya msh hilang

-Terkait ujicoba nuklir Korut... Korsel akan adukan hal itu ke ketua RT

Nasional update

-Seorang pria tega cabuli ayam tetangganya yg msh dibawah umur

-Tak mampu hadapi himpitan ekonomi...seorang ibu lambaikan tangan kekamera

Sport file

-Walau kalah dari AS Roma, Jupe tetap dipuncak dan berencana akan langsung menuju Bandung

-Menang lagi, Barca tetap dipuncak klasmen.... Hingga ada panggilan turun ke jakarta

-Siap gusur MU,, manc city siapkan eskavator dan satpol PP

-Mancini bantah keras lirik Toress.. karena dirinya bukan seorang MAHO

-Hadapi Barca... Milan siapkan strategi anti rudal dan anti pesawat terbang

PERBEDAAN GAYA PACARAN JAMAN DULU DAN SEKARANG

MODUS :
* Jaman dulu :
Sok2 pinjem buku, pinjem catatan. Balikinnya pake disampulin, ditempelin puisi cinta atau teks lagu Kangen-nya Dewa 19 yg lagi ngetop. Berharap target baca dan tau isi hati kita kalo kita suka dia.
* Jaman sekarang :
Semua status di FB bakal di-like dan di-comment dengan sangat manis, meskipun status yang bersangkutan sangat-sangat ga mutu dan sangat-sangat ga penting.

NIAT NELPON :
* Jaman dulu :
Tanya nomer telpon ke temen satu geng si target. Kalo udah dapet, telpon pura2 tanya PR atau mau pinjam catatan. Itu juga telponnya sembunyi2 kalo rumah lagi pada kosong, malu ketauan orang rumah kalo kita lagi sukaan sama seseorang . Telp juga ga bisa lama2 karena telpon bayarnya mahal. Lewat 10 menit pasti ortu mondar-mandir di tempat kita telpon. Kalo mau telp di telp umum, pura2 nukerin duit dulu di mbak2 penjaga game dingdong. Tuker duit seribu, yg buat maen cuma 1 keping 100 perak biar ga curiga kalo tuker duitnya cuma buat telp di telp umum sebrang jalan.
Jaman sekarang :
Tanya nomer hp, ga butuh telp rumah. Risiko kalo telp ke rumah doi ntar diinterogasi bapaknya yg seremnya naudzubillah, he…3x. Kalo udah dapet nomer hapenya, sms aja dulu. Ga PD kalo langsung telp. Diawali sms dengan topik gak berguna seperti, "Lagi ngapain?”. Kalo ga dibalas rasanya pengen nelen HP bulet2 sambil dicocolin disambel dikit… namun, Kalo gayung bersambut, SMS bakal berlanjut ke telp2an. Apalagi sekarang tarif seluler makin murah,

TITIP SALAM LEWAT RADIO :
* Jaman dulu :
Kalo mau Jam 2 siang sepulang sekolah udah standby di depan telp. padahal acara request dan salam2an baru mulai jam 3… Secarik kertas bertuliskan nama2 sahabat di sekolah yg mau disalamin udah tertulis rapi, jangan sampe ada yg kelupaan.
Mulai dari Unyil, Usrok, Cuplis, Melani, Pak Ogah, Pak Raden, Bu Bariah semuanya disebut. Ga ketinggalan request lagunya Puput Melati yang judulnya Aku Anak Sehat. Spesial salam buat Ucrit… Si A, Si B, Si C.… demikian yg tertulis di kertas itu. Tak ketinggalan, dan ini merupakan hal terpentingnya, diakhir salam, nama sang pujaan hati disebut biar doi senang..
* Jaman sekarang :
Cukup sms aja, atau bisa via BBM, wall FB, twitter. Telp cuma buat yg pengen eksis aja tiap hari suaranya nongol di radio. Quiz2 di radio sekarang juga bisa melalui cara yg sama.

CARI KOS2AN :
* Jaman dulu :
Pasti tanya kostnya ada telpnya atau ga. Tiap habis subuh biasanya seisi kost ga tidur, berharap ada telp dari kampung. Kalo ada telp dari kampung dan disuruh pulang pasti digosipin mau dijodohin. Susah jaga rahasia kita lagi dekat sama siapa, ya kan telpon bersama juga. Mau punya gebetan, punya selingkuhan, baru putus, baru jadian… seisi kost pasti langsung updatet kabarnya, kayak artis aja,, cape deh.
* Jaman sekarang :
Kalo cari kost Pasti tanya kostnya ada internet nya atau ga. Lebih parah lagi, tanya kost nya campur cewek & cowok atau ga. Boleh ajak temen nginep atau ga… benar kan….????

KIRIM2AN SURAT :
Jaman dulu :
Ke Gramedia langsung ke bagian Fancy, pilih2 set amplop dan kertas surat yg wangi warnanya pun merah hati dan bergambar Hello Kitty. Tidak lupa membeli Pulpen Boxy agar tulisan rapi dan mudah dibaca oleh tambatan hati. Meski sering telat, tp kehadiran surat selalu dinanti.
Untung Pak Pos sadar diri bahwa bukan dirinya yg dinanti oleh penghuni kost2an putri, tetapi sepucuk surat dari masing2 kekasih hati.
* Jaman sekarang :
Email aja dong. Ketik dulu yg rapi diMic Word, upload foto2 di FB, kabarin doi via sms kalo email udah dikirim pas Hari Raya

HARI RAYA :
* Jaman dulu :
Lagi-lagi Gramedia jadi tujuan untuk pilih-pilih kartu lebaran. Beragam kartu lebaran yg berbeda desain dan ukuran dipilih untuk teman2, dan tentunya Kartu Lebaran yang special untuk pujaan hati dipilih yang paling bagus.
* Jaman sekarang :
Kalo Hari Raya Sms aja gan. Beli pulsa yg banyak atau beli kartu baru yg kasih promo SMS gratis. Kirim dah smsnya ke semua nomor yg ada di phonebook. dan spesial untuk gebetan, kata-kata SMS nya dibuat seindah mungkin.

RIBUT AMA PACAR :
* Jaman dulu :
Berhari-hari ga telp atau ditelp. Ribut lebih banyak langsung tatap muka. Bisa di rumah, bisa di tempat umum dan jadi tontonan gratis. Kalo putus jga kabar ga cepat tersebar
* Jaman sekarang :
Berantem via SMS sampe inbox penuh. Mata udah ngantuk bangetjuga doi masih SMS terus lanjutin brantem. Tidur ga tenang, bangun sebentar langsung cek hp lagi ada sms baru atau 17 panggilan tak terjawab. ga cukup di situ, status di FB yg tadinya berpacaran atau married, ternyata uda berubah jadi single.

SEKILAS INFO DUANK

Internasional on top

-PBB pertimbangkan pengiriman pasukan perdamaian ke Afganistan gunakan TIKI atw PT POS

-Israel tutup jalur gaza... pengungsi dialihkan ke jalur busway

Nasional update

-keseringan main Angry bird, seorang anak terjangkit flu burung

-Merasa terancam banjir lagi, Jakarta melapor ke pihak yg berwajib

-Untuk mencegah aksi balap liar, polri akan mendidik seribu polisi tidur

Sport news

-berhasil Jinakan Arsenal, kini Munchen fokus jinakan kuda liar

- Jamu Barca di Sansiro, milan siapkan Soto kudus, nasi goreng ayam dan capcay

-Liverpool boyong pemain muda Portugal kepelaminan

-Lelah dikejar Manc city, MU ngos-ngosan

-Gagal cetak gol kegawang muncen, Podolski akan cetak kartu undangan

-Agar tak tembus pertahanannya oleh pemain Barca, Milan akan gunakan Charm Body fit

Cara mengatasi sakit kencing manis

1. Telan sebanyak-banyaknya semut, karena semut akan memakan habis seluruh yang manis -manis dlm perut anda

2. Untuk mengeluarkan semut, telan anak burung, anak burung akan memakan semua semut dari perut anda

3. Untuk mengeluakan anak burung... telan kucing... biasanya kucing akan mengejar anak burung, hingga keluar dari dalam perut anda

4. Untuk mengeluarkan kucing, telan anak anjing, pada umum nya kucing takut ama anjing, Hingga akhirnya dia akan keluar dari perut anda dng sendiri

5. Untuk mengeluarkan anak anjing, telan emak anjing. Emak anjing akan mengajak anaknya keluar dan sbg anak yg baik dia pasti nurut kok..

Namanya juga anak-anak..ckckckckckck...

Nyesek itu??......... (kasih tau gak yaa)

NYESEK adalah ketika ngeliat tulisan didepan rumah pak RT :

"TAMU WAJIB ADD FB AQUWH" TTD :
Pa'eRte cL4LuwcHay4nK qMucLam4nYahH
#aslinyesek #RTalay =D lalu pingssan
...

#Nyesek itu ketika kmu beli voucher pulsa, pas di gosok muncul tulisan "percuma isi pulsa, mau nelfon siapa? Kan ga punya pacar" #lalu galau

..
Nyesek itu ketika kita mau ngapel. Ternyata yg diapelin malah ngapel ke org lain. Nyesek bgt.. #lalu galau

..
Nyesek itu adalah ketika pengen ngelupain seseorang tapi yang
kepikiran malah pacar nya, #lalu galau...

..
Nyesek itu adalah ketika lu bikin puisi sms panjang lebar dan balesnya cuman "Oh" ,#lalu galau...

..
Nyesek itu adalah ketika lu melihat anak umur 9tahun pacaran, dan elu yang udah pantas pacaran masih aja jomblo, #lalu galau...

..

Nysek itu saat lagi mesrah2 nya pacaran, sidia punya selingkuhan
#lalu galau

...

nyesek itu kalo pacar kita masih inget mantan,dan disaat kita liat hpnya ternyata ada history facebook lg buka profil mantannya itu !!! #uppssss

..
Intinya NYESEK = kantong plastik. -,- #itu kresek .

Bla bla blaaaa

TIPS NAEK ANGKOT YG AMAN BUAT CEWEK

Tips Naek Angkot buat para cewe…!!!

Belakangan banyak sekali pemberitaan tentang tindak kriminal dan pelecehan di kendaraan umum. Melihat situasi yang cukup membuat gempar cethar membahana tersebut semoga tips berikut dapat membantu para cewe merasa nyaman dalam angkot. Cekidot !

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.  Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah ) dan jangan menjawabnya dalam hati. (karena kalau gitu hanya kamu dan Mak Lampir yang tahu)

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook atau buat DP BBM. (Pliss jangan lebay yah, kecuali itu emang keluarga kamu)

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng.

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya. (Yang ada kamu bakal dipelototin sama dia)

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak  aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget…  bukannya nyampe tempat tujuan bisa-bisa kamu justru harus menghadap Tuhan)

7. Kalau penumpangnya cuma kamu sendirian dan si supir melajukan kendaraan ke tempat yang tidak kamu kenal. Pura-puralah menelepon polisi atau temen kamu. “Cyiiiin, eike meong dibandang kemandang ye ama ni lekong.” percaya deh, menjadi banciong 99% bisa membuat si supir yang mo aneh-aneh jadi ilfil. Kecuali kalau si supir termasuk yang 1 %

 

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir…. Pokoknya jangan!!!

9. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )

10. Kalau turun dari angkot, jangan lupa kaki kiri duluan. Bisa repot kalau kepala kamu duluan… (karena kamu emang gak perlu salto buat turun dari angkot)

11. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala…

Sekian tips naik angkot buat para cewek baik yang cakep maupun gak cakep. Semoga bermanfaat di kemudian hari dan dapat dipergunakan dengan sebaik-baiknya.


See yaaa…. *big hug*mumumumu* ^_^

Puisi anak teknik kimia yang lagi stress

Sayangku….
Akhirnya hari ini aku telah menyelesaikan run yang ke-3.
Ternyata methanolisis trigliserida memang harus
berlangsung secara endotermis
dengan bantuan katalis basa Grace Davison pada suhu optimal 70oC.
Begitu banyak design proses
stoikiometri yang berwujud
persamaan neraca massa dan energy balance
yang telah kita kalkulasi selama ini.

Baik itu berupa laju alir volumetric,
konsentrasi slurry,power pump, pressure drop, friction factor
serta heat loss yang mudah sekali berubah seiring waktu
yang mengikuti persamaan integral dT/dx.
Aku masih ingat ketika menghitung Reynold Number-mu.
Ternyata NRe-mu lebih dari 10.000
yang menandakan keturbulenan pola aliran asmaramu.
Aku memang terlalu egois
dalam mengatur sistem control emosimu,
temperatur hatimu dan konsentrasi perasaanmu.
Aku begitu egois untuk merubah transformasi dirimu.
Semua itu kulakukan semata-mata
supaya termodinamika reaksi kita berlangsung
secara efektif dan efisien
Agar reaktan cinta kita terkonversi sempurna 100%
dengan reaction yield lebih besar dari 85%.
Sayangku....
Seandainya kita bisa saling mentransfer panas asmara kita.
Tak peduli apakah itu secara konduksi, konveksi ataupun radiasi.
Asalkan sesuai dengan hukum relativitas einstein E=mc2
dan persamaan ideal PV=nRT.
Pastilah molekul cintaku dan cintamu bersatu
membentuk suatu senyawa stabil
dengan ikatan atom rangkap yang kuat,
tidak bisa dipengaruhi oleh daya tarik radikal bebas
yang tidak bertanggungjawab dan mengotori permukaan aktifnya.
Aku yakin sekali,
kita pasti bisa membentuk suatu larutan yang homogen
dimana pada setiap titik dalam lerung hati kita
memiliki konsentrasi yang sama.
Walaupun sekat-sekat di hati kita begitu kuat dan tebal,
bukankah konsentrasi hati kita juga bisa sama
jika kita merendahkan diri
untuk berdifusi? Biarlah aku saja yang berdifusi,
kan konsentrasiku lebih tinggi dibandingkan konsentrasimu?
Senyawa cinta kita pasti aman untuk disimpan
karena flash point-nya tinggi.
Viskositas yang rendah,
serendah viskositas solar sebelum diinjeksikan
ke dalam ruang bakar mesin diesel.
Dan juga boiling point yang tidak melebihi 100oC,
serta tidak se-eksplosif trinitrogliserin.
Dan aku juga tak ingin struktur cinta kita
serumit polimer plastis sintetis,
apalagi sebesar bobot enzim yang berperan sebagai biokatalis.
Sayangku....
Aku tak peduli apa kata Perry,. Mc Cabe, Geankoplis,
Brownell, Coulson, Smith, Van Ness
maupun Himmelblau tentang design reactor cinta kita.
Biarlah kita merancang sendiri
seberapa tinggi kolom destilasi kita.
Seberapa tebal flanges kita.
Kalau cost estimation-nya sesuai,
aku akan membuatmu sekokoh cooling tower
dan seanggun evaporator,
dan secantik continuous stirred tank reactor.
Aku akam melengkapimu dengan heat exchanger,
vaporizer, condenser,coil, filters, buble cup, tanki storage,
bahkan kalau perlu aku tambahkan kolom fraksionasi hidrokarbon.
Dan sebagai agitatormu aku tambahkan picth blade turbine saja ya.
Sayangku….
Maaf kalau selama ini
aku disibukkan dengan Operasi Teknik Kimia,
Aplikasi dan Komputasi Numeris.
Setiap hari aku selalu berhadapan
dengan mbak Termodinamika Teknik Kimia,
teman akrabku adalah mas Transfer
Massa-Panas dan Momentum, masKalkulus
dan teman diskusiku adalah si kembar imut
Teknik Reaksi Homogen-Heterogen,
serta teman kostku adalah om Chemical Engineering Design,
serta miss cantik Proses Industri Kimia
yang selalu datang dalam setiap mimpiku
dan sangat mempesona hasrat intelektualku.
Maaf juga kalau secara sembunyi-sembunyi
aku berkencan dengan fixed bed reactor,
pacaran sama Evaporator, dinner sama plugflow reactor,
dan malam mingguan dengan fermentor.
Tapi saat ini aku benar-benar jatuh cinta padamu.
seriusss

Humor Matematika eps I

8 Dibagi 2 = Berapa?
Jawaban: 6, coba bayangin, kita punya 8 apel, terus dibagi ke temen 2.Jadi 6 kan?

Uang 100 Ribu Dibagi 2 Guru: Lina, kamu punya uang seratus ribu. se 1/2 bagian kamu beri Ibumu. Berapa sisa uangmu sekarang...?. Lina: pasti habis semua. Guru: Kenapa kamu jawabannya ngawur? Lina: Yaaa.., bu guru tidak tahu sifatnya ibu saya..

Ulangan Matematika Pada suatu hari, Rio sedang mengerjakan ulangan matematika di sekolahnya. Isi ulangan tersebut hanyalah perkalian sembilan dari satu sampai sepuluh, namun Rio bingung. Jadi inilah yang dilakukan Rio: 1. Rio menulis nol sampai sembilan dari atas ke bawah. 2. Rio menulis nol sampai sembilan dari bawah ke atas. Besoknya, Rio melihat ada angka 10 di kolom nilai ulangannya. Ternyata inilah yang dilakukannya: 1 x 9 = 09 2 x 9 = 18 3 x 9 = 27 4 x 9 = 36 5 x 9 = 45 6 x 9 = 54 7 x 9 = 63 8 x 9 = 72 9 x 9 = 81 10 x 9 = 90 Itulah hokinya si Rio pada hari tersebut.

Berapa Uang Kembaliannya? Budi punya uang Rp 9000, beli bakso Rp 4500, berapa uang kembaliannya? Jawaban: Rp 500, kasi aja duit selembar Rp 5000, ga usah ngasih Rp 9000

Singkatan MaTeMaTiKa Guru : Kamu sudah kerjakan PR matematika...Jovi??? Jovi : malas, P. Guru......!!!! Guru : Knapa?? Jovi : Soalnya, matematika ada Singkatannya....!!!! Guru : Mana ada singkatannya, dasar anak pemalas !!! Jovi : Singkatan matematika adalah MAkin TEkun MAkin TIdak KAruan, P.Guru..... Guru : @#$%^??

Berapa Jumlah Kaki Kucing? Jawaban : Delapan = Depan dua, Belakang dua, Samping kanan dua, samping kiri dua

Disebut Bilangan Apakah Ini: 1000, 5000, 10000, 50000, 100000? Jawab: bilang aja loe mau duit! he3x...

Disebut Bilangan Apakah Ini: 7, 40, 100, 1000? Jawab: bilangan memperingati orang meninggal: 7 hari, 40 hari, 100 hari, 1000 hari

Naik Lift Ketika saya baru masuk ke lift, seorang wanita masuk dan menekan tombol '2' dan kemudian tombol '4', saya sendiri menekan tombol '18' lantai yang saya tuju. lift itupun naik dan berhenti di lantai '2', tetapi wanita itu tidak keluar, kemudian lift berhenti di lantai '4' tetapi wanita itupun tidak keluar juga, lift mulai naik lagi. " lantai anda sudah terlewat " kata saya " saya hendak ke lantai duapuluh empat " jawabnya acuh " tapi tombol yang anda tekan adalah '2' dan '4' " tanya saya heran " astagfirullah !!! inilah akibatnya kalau terlalu lama bekerja dengan kalkulator "

Hitungan Ala Tukang Foto
Darmaji: 3 kali 4 berapa pak?
Tukang foto: 5000
Darmaji: bukanya 12
Tukang foto: ?????

Tuker Sama Burung

Dikisahkan ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang Amin, penjual bebek di kampung setempat.

Amin : “Neng jamunya satu dong…”
Iteung : “mangga kang…”
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Amin melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si Amin tanya…

A : “Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak…?”
I : “Hhah, beneran kang?… mau kang mau…”
A : “tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu… dikiitt.. aja”

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih… tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq… Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si Amin melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia…

A : “Neng… kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?…”
I : ” Hhah, yang bener kang… tapi ngga macam2 yahh?…”
A : ” Ya nggak laah… saya cuma mau liat CD-nya… dikiittt aja…”

Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw… ya udah deh tanggung, pikirnya.
Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si Amin, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tapi memang tukang bebek kaga ada puasnya…

A : “Neng…neng… saya kasih 15 bebek mau?”
I : “Wah, pasti syaratnya berat ya kang….”
A : “Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu…”
I : ” Nggak ah kang, nanti malah keterusan…”
A : “Nggaak… nggaak bakal keterusan, sumpah… cuma 1 menit deh…”

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.
Setelah 1 menit…
Si Iteung ngomong …

I : “Kang sudah kang, stop…! bebeknya saya kembalikan aja semua…!”
A : “lha kumaha ?… kenapa emang ???”
I : “Tuker ama burungmu aja, cepetaaaann..!!:D..
Wuiikkkk….

SMS MALAM PERTAMA

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka
Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya.
Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan.
Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam.

Isi beritanya cukup sederhana, “STANDARD CHARTERED”.
Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!”.
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, “NESCAFE”. Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi..

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu…
Memasuki hari ke 8… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, “CATHAY PASIFIC”.

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP”

Mama Hadapin

Mince baru kawin dgn om Johan.

Sebelum Malam Pengantin Mince panggil mamanya utk ditemanin.

(Soalnya Mince gugup dan minta diajarin mamanya)….

Jadi mama nya sembunyi di kolong ranjang…

Pas tengah malam om Johan masuk kamar.

Si Mince dah gugup gak karuan….

Mince : (bisik2)”ma..om Johan dah masuk”

Mama : (bisik2) “hadapi dgn tenang”

Mince: “ma..om Johan..dah buka baju…”

Mama: “hadapi dgn tenang”

Mince: “ma om Johan mulai buka bajuku”

Mama : “hadapi dgn tenang”

Mince: “ma..om Johan mulai buka celananya”

Mama”hadapi dgn tenang”

Mince : (aduh… Besar skaliiii sambil teriak)

Si mama langsung histeris dan keluar dari kolong meja……

Mama : “TENNANNGG…BIAR MAMA HADAPI…!!!!! =)) X_X

PANTUN BIRAHI

Tak Ada Gading Yang Tak Retak ? Mana Ada Gaya Nungging Yang Tak Enak ? /:)

Bagaikan Langit Dan Bumi, Sekali Dijepit Pengennya Nambah Lagi’

Ada Gula Ada Semut,,,,,,
Buah Dada Enaknya Langsung Di Emut :*

Malu Bertanya Sesat Dijalan,,, Banyak Gaya Buat Ketagihan’ =D

Pucuk Dicinta Ulam pun Tiba,,, Sudah Keluar, Leganya Tak Terhingga’ ({})

Bagai Menepuk Air Di Dulang,,, Sekali Masuk Empuk Mintanya Di Ulang =))
Daun Sirih Berdaun Kelor, Apa Isi Dibalik Kolor ?
Satu Pistol Dua Pelor.

Buah Kecapi Rasanya Kecut, Apa Isi Didalam Kancut ?
Dua Bibir Yang Berambut Lagi Cemberut! =))

Jinak-Jinak Burung Merpati, Lebih Jinak Burung Lelaki..

Burung Merpati Dipegang Lari, Burung Lelaki Dipegang Berdiri ! =))

Seringgit Sidua Kupang, Sendal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Dibalik Kutang, Lembek-Lembek Tidak Bertulang. Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tegang.

Ngga Dipake

HATI-HATI JANGAN pernah CUEKIN SUAMI,..!!
Baca berita ini, PENTING buat kelangsungan rumah tangga …!!!
MIRA dan ADI telah menikah selama 20 tahun. Suatu hari ketika MIRA pulang dari menjenguk ibunya, didapatinya ADI sedang BERHUBUNGAN INTIM dgn WANITA MUDA di kamarnya.
Dengan MARAH, MIRA membanting pintu dan bermaksud langsung PERGI …
ADI mengejarnya sambil berkata :
“Dengar dulu dong penjelasanku Sayang … Paling tidak sebelum kamu pergi, kamu harus tahu asal mula kejadian ini …!!”
Agak penasaran, MIRA menghentikan langkahnya, “Oke, aku dengarkan,..”
“Tadi waktu pulang kantor, aku melihat WANITA MUDA ini di jalan, dgn PAKAIAN JELEK dan BASAH akibat kehujanan … Merasa kasihan, aku bawa dia ke rumah …
Dia LAPAR, jadi aku beri makanan yg kamu simpan di kulkas, yg sudah kamu lupakan utk dimakan …
Lalu kuberi PAKAIAN mu yg sudah lama tidak kamu pakai karena kekecilan …
Lalu aku lihat dia tidak pakai alas kaki, jadi aku beri sandal mu yg tidak kau pakai lagi karena sudah ketinggalan jaman …
Terus aku beri dia SWEATER yg dulu ku belikan utk ULANG TAHUN mu, tapi nggak pernah kamu pakai juga karena warnanya tidak cocok,” kata suaminya.
Suaminya menambahkan, “Sebenarnya wanita ini sudah mau pergi, cuma ketika itu dia bertanya lagi,…
“Pak, masih ada nggak, barang yang jarang dipakai lagi oleh istri Bapak,..?”
“Ya begitulah Sayang,.. aku kasih “BURUNG ku ini” yg sudah lama TIDAK KAMU PAKEE,…!!”

Cuihhh Banci

Kisah Temanku yg katanya Pujangga Cinta,yg sering kali “gagal” dlm “berhubungan”. Ini salah satu kisahnya.
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Banci sialaaan !!!

WooW........

"Besar ya Mas..."Kta Seorang Cewek Kepada cowoknya
"Yahgitulah Dik....Peganglah Dik"Suruh cowoq tu
"Wah Besar Yah MAS?kUBUKA YA.....?"
"Buka AJ . Memang Khusus Untuk Adik koq"
"Ih banyak Bulu nya mas ...."Kta Cewek
"Iyaa dik....,Blum Sempat aku Cabutin....! isap dulu ujungnya dik...."
"Wah.....,Enak Sekali mas"Kta Cewek Nya
"Gigit Dik..."Suruh Cowok Itu
"iyya ,mas! Emmm ......, Enak Sekali
"Ya Enaklah .....!Puas Kan ? Nikmat Kan Jagung rebbus nya...hehehehe"

Wakakakkak

Moral cerita:"Piktor dan Ngeres kurang baik untuk kesehatan, sebaiknya baca cerita lucu aja biar awet muda dan sehat"

Sampai Yang Tidak Mungkin Menjadi Mungkin

Sekalipun beruang kutub paru-paru basah atau jerapah radang tenggorokannya, aku tetap menetapkanmu di atas tahta dalam
hatiku.

Aku tidak akan meninggalkanmu, sekalipun monyet jatuh cinta kepada kutu dan kutu itu pernah sakit hati kepada pegawai salon.

Sampai bakwan menjadi mahal dan ikan lele mencukur kumisnya, aku akan selalu selama hidup, mencintaimu
sampai ku mati.

Aku akan selalu mencintaimu. Sampai Unta dehidrasi, kelelawar masuk angin dan kucing komplek mendadak asma.

Terserah bila rambut Bob Marley menjadi lurus atau Mario Teguh memakai daster, hanya kaulah pusat pemikiranku, tambatan perasaanku.

Sampai mesin bajaj sekolah vokal dan supir kopaja jadi pembalap, kiranya kita terus bersama, teguh dalam mencinta dan saling mendoakan.

Aku tidak perduli bila ada tikus kena ambeyen atau kecoak di dapur menderita insomnia. Kaulah kepentinganku, di tiap gerak pada jam dinding.

Sayang, kau tetap rasa kesukaanku, perasaan yang paling nikmat. Meski ikan teri menjadi sushi, walau Obama memakan jengkol.

Sekalipun kodok berdiri tegak, atau cengcorang mendadak buncit, biarlah aku tetap menatapimu!

Kaulah pujaanku, tambatan perasaanku, sampai polisi tidur bisa menilang, sampai trenggiling bisa merokok.

Meskipun Hitler saudara Jojon atau Sule dan Shakira sama-sama merawat rambut di satu salon, kaulah fenomena dalam rindu yang kuresapi.

Aku tetap mencintaimu. Sampai bintang di langit kena pemadaman bergilir dan kepiting di laut mendadak mau belajar breakdance.

Meskipun ikan paus mendadak diet, di tengah laut pakai rok mini, bahkan juga bisa mendesah, sayang, kaulah saja yang paling cantik.

Aku tidak perduli bila Lady Gaga manggung di Inbox atau Radiohead perform di Dahsyat! Bagiku, suaramu saja yang paling nikmat di pagi hari.

Aku tidak alih beralih dari apapun, sekalipun drakula kena sariawan dan udang di laut bisa menari balet atau cicak di dinding hobi karaoke.

Aku akan selalu menjagamu. Sampai kecoak di dapur mengintrospeksi dirinya dan buaya di rawa-rawa mendadak cengeng. Sampai kapanpun!

Aku tidak perduli bila Thom Yorke memakai softlens atau Ebiet 5 Ade suka R&B, asal kau tetap cinta di tiap nada degup jantungku, cukup.

Aku akan tetap dan masih merindukanmu, sampai muka Andi Rizal Malaranggeng kesenter bola, sampai FPI demo di Jepang dan Gayus main sinetron.

Demi keceriaanmu, semampu dan sepenuh hati, aku akan terus melawak. Sampai Mpok Nori masuk majalah Playboy atau Budi Anduk memakai behel.

Sampai 711 ada di bulan, sampai alien gaul di Kemang dan di Pluto ada rave party, hatimu saja tempatku nongkrong!

Tidak perduli tentang Irfan Bachdim belum disunat atau Sandra Dewi masih perawan, segeralah memberi kabar, rinduku sudah di pangkal hati!

Aku tidak akan melupakanmu, sampai pohon kaktus kena HIV, sampai vampire kena DBD dan di Venus ada puskesmas.

Meskipun burung gereja mogok berkicau dan Saiful Jamil memakai hair spray, hanya kaulah yang sedang bahkan selalu, kurasakan setiap hari.

Sayangku, kaulah kenangan yang paling manis. Sekalipun Markus pernah dikepang atau Rihanna pernah mengojeg payung.

Meski Megan Fox miskol melulu dan Katty Perry comment foto FB-ku, bahkan Taylor Swift tanya pin BB, kaulah saja yang paling
penting.

Aku akan tetap menulis kerinduan, sampai Hello Kitty dilamar Doraemon, sampai Naruto nongkrong bareng Son Goku dan Detektif Conan jadi pencopet.

Sekolah Kepo eps 3

GURU ANEH

Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua samudra dan dua ...??"
Murid : "Benuaaaa...!"
Guru : "Salah! Yang benar Indonesia terletak di antara dua samudra dan kedua-duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora, sedangkan macan adalah binatang ....?"
Murid : "Carnivora!!"
Guru : "Kalian ini memang goblok... Macan adalah binatang yang menakutkan...!"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si Banu jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar ...??"
Murid : "Darahh..!"
Guru : "Eeee ee eeee, bener-bener goblok ya kalian! Yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan...!"
Murid : "?????!!!!!"

LAWAN KATA

 
Kelas yang tadinya ribut, kini menjadi sunyi-senyap setelah guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti itu masuk ke dalam ruang kelas. Wajahnya garang seperti hendak menerkam wajah mangsanya.
Murid-murid : "Selamat pagi, Bu guru!!!"
Bu guru : (dengan suara melengking)"Mengapa bilang selamat pagi saja, kalau begitu siang, sore, dan malam kaliam mendoakan saya tidak selamat, ya??"
Murid-murid : "Selamat pagi, siang, sore, dan malam Bu guru...."
Bu guru : "Kenapa panjang sekali?? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu!!
Murid-murid : "*^%)&%$^#&#@??"
Bu guru : "Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan itu meliputi semua masa dan keadaan."
Murid-murid : "Selamat sejahtera Bu guru!!"
Bu guru : "Sama-sama, duduk!! Dengar baik-baik!! Hari ini, saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti??!"
Murid-murid : "Mengerti Bu guru.."
Guru : "Pandai!"
Murid-murid : "Bodoh!"
Guru : "Tinggi!"
Murid-murid : "Rendah!"
Guru : "Jauh!"
Murid-murid : "Dekat!"
Guru : "Berjaya!"
Murid-murid : "Menang!"
Guru : "Salah itu!"
Murid-murid : "Benar ini!"
Guru : (GERAM) "Bodoh!"
Murid-murid : "Pandai!"
Guru : "Bukan!"
Murid-murid : "YA!"
Guru : (mulai pusing) "Oh Tuhan!!"
Murid-murid : "Ya hamba!!"
Guru : "Dengar ini..."
Murid-murid : "Jangan dengar itu.."
Guru : "Diam!!"
Murid-murid : "Ribut!!!!"
Guru : "Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!!"
Murid-murid : "Ini adalah jawaban, pandai!!"
Guru : "Mati aku!!"
Murid-murid : "HIDUP kami!!"
Guru : "Saya rotan baru tau rasa!!"
Murid-murid : "Kita akar lama tak tau rasa!!"
Guru : "Malas aku ngajar kalian!"
Murid-murid : "Rajin kami belajar Bu guru...."
Guru : "Kalian gila semua!!"
Murid-murid : "Kami waras sebagian.."
Guru : "Cukup!! Cukup!!"
Murid-murid : "Kurang! Kurang!"
Guru : "Sudah!! Sudah!!"
Murid-murid : "Belum!! Belum!!"
Guru : "Mengapa kalian semua bodoh sekali??"
Murid-murid : "Sebab saya seorang pandai.."
Guru : "Oh!! Melawan ya!!"
Murid-murid : "Ho!! Mengalah tidak??"
Guru : "Kurang ajar!!!"
Murid-murid : "Cukup ajar.."
Guru : "Habis aku.."
Murid-murid : "Kekal kamu!!!"
Guru : (putus asa) "OK. Pelajaran sudah habis!!"
Murid-murid : "KO. Permainan belum mulai!!"
Guru : "Sudah, BODOH!!!"
Murid-murid : "Belum, pandai!!"
Guru : "Berdiri!!"
Murid-murid : "Duduk!!"
Guru : "Bego kalian ini!!"
Murid-murid : "Cerdik kami itu!!"
Guru : "RUSAK!!!"
Murid-murid : "Baik.."
Guru : (STRESS) "Kamu semua ditahan siang hari ini!!"
Murid-murid : "Kami dilepaskan tengah malam itu!!!"
Muka Bu guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid-murid bangga karena mereka merasa dapat menjawab semua pertanyaan tadi.

 

Perbedaan Penjara Dan Kantor

Penjara atau Kantor ??

Perbedaan Penjara Dan Kantor

Penjara : Kita hidup di ruangan 8X10 m2.
Kantor : Kita hidup di ruangan 6X8 m2.

Penjara : Dapat 3 kali makan, gratis.
Kantor : Dapat 1 kali makan Gratis selanjutnya bayar sendiri

Penjara : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat
Kantor : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah TAMBAHAN KERJAAN

Penjara : Penjaga akan membukakan pintu
dan membuka & menguncikan pintu untuk kita.
Kantor : Kita harus membawa sendiri,
membuka sendiri, menutup serta mengunci
sendiri semua pintu yang kita punyai.

Penjara : Kita bisa nonton TV tiap hari.
Kantor : Kita bisa dipecat kalau nonton TV.

Penjara : Kita punya ruangan pribadi.
Kantor : Kita harus selalu bersama

Penjara : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau
Kantor : Kita sama sekali tidak diijinkan
bersantai ria bersama keluarga disini.

Penjara : Semua pengeluaran ditanggung negara.
Kantor : Kita harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara...

ap mash copast????
coba sebutin sapa yg buat nie stats kalo ane kopast...

Sekolah Kepo eps 2

Bu Guru: Sudrun Pekerjaan Rumah kamu mana? Bawa kedepan..
Sudrun: Ini Bu... *nyodorin clurit*
Bu Guru: Ya Allah! PR kamu Drun!!
Sudrun: Ya ini Pekerjaan Rumah saya Bu, ngarit, untuk kambing saya. Kambing saya ada 5, rupa2 warnanya. Kemarin nyembelih satu Ibu ga mau kesana sih?
Bu Guru: Haduuuh.. *tepok jidat*

---------

Bu Guru: AdminHO Pe'er kamu kumpulin ke depan..
MinHo: Ini Bu.. *ngasih amplop*
Bu Guru: Apa ini?! Kamu mau nyuap Ibu?
MinHo: Enggak Bu..
Bu Guru: Ibu tuh minta tugas bahasa PR mengarang minggu kemarin? Mana?!
MinHo: Saya masukan dalam amplop itu, karena saya mengarang surat cinta buat Ibu...
Bu Guru: Eeaaa... *muntah bintang*

---------

Bu Guru: Poltax mana PR kamu?
Poltax: Aduuhh lupa lagi Bu, maaf..
Bu Guru: Iihh aku benci! Benci! Benci! Kamu jahaaat... *pukul2 manja pundak poltax*
Sudrun: Dih!
MinHo: *lompat sumur*

----------

Bu Guru: Hari ini pelajaran sejarah, tentang perjuangan para pahlawan berperang melawan musuh. Mengenang jasa pahlawan
itu penting anak2...
Poltax: Oh yeah?!
Sudrun: Sumpeh lo?!
MinHo: Trus kami bertiga musti manjat tiang bendera dan teriak WOOOWW ke seluruh kabupaten gitu?!
Bu Guru: *menstruasi dari mata* *nangis darah*

--------

Bu Guru: Sudrun coba kamu sebutkan benda bersejarah yg dipake berjuang melawan musuh?
Sudrun: Pliss deh Bu jgn bikin saya galau, saya udah ga mau mengingat masa lalu, sakidd beud..
Bu Guru: Kamu stress ya Drun?
MinHo: Saya tau Bu! *ngacung tangan bekas ngupil*
Bu Guru: Apa?
MinHo: Beha Rambo!
Bu Guru: *terjerembab*

----------

Bu Guru: Sebelah kiri ini pulau apa anak2?
MinHo: Pulau Sumatera, Bu..
Bu Guru: Betul. Kalo yg atas ini pulau apa?
Poltax: Pulau Kalimantan..
Bu Guru: Kalo yg ditengah2?
Sudrun: Di tengah2 pulau Jawa, wayangnya bingung lhadalah dalangnya bingung yg penting bisa ketawa! Sampai ketemu lagi di
Opera Va Javaa...
Poltax+MinHo: Yaa' eee.... *banting parto*
Bu Guru: Tuhan tolong, mereka membuatku GILAAA!!

--------

Bu Guru: Adminhoo...!! Kenapa kamu melototin Ibu begitu?? Hah?!!
MinHo: Bu, maafkan saya selama ini saya sudah salah menduga.. *geleng2 kepala*
Bu Guru: Maksudmu?
MinHo: Selama ini saya kira bidadari adanya cuma di surga, ternyata di depan kelas juga ada.. *ngedip tampan*
Bu Guru: Eeaa.. *mimisan* *usap pake soptek*

--------

Bu Guru: Poltax, kamu pagi ini manis bgt..
Poltax: Masa seh Ibu..
Bu Guru: Iya, liat tuh gambar burung garuda di dinding, sampai menoleh pas kamu lewat barusan..
Poltax: Aihmaakk..
MinHo: COTT LAH! *cakar2 dinding*
Bu Guru: Hei.. Kamu kenapa?
MinHo: Bisa ga sih hargai dikit perasaanku, aku benci kamu.. *lari keluar kelas* *banting pintu* *nangis di toilet*

---------

Bu Guru: Sudrun, coba kamu gambar segitiga sama kaki...
Sudrun: Ah Ibu nih ngajarin yg ga bener aja sih..
Bu Guru: Kamu?!
Sudrun: Asal Ibu tau ya, saya tuh gambar segitiga sama tangan aja masih fals, apalagi sama kaki! Yg enggak2 aja!

---------

Bu Guru: Poltax! Kamu gambar 5 ekor Panda?
Poltax: Ah gambar Panda mah gampil..
Bu Guru: Buktikan..
Poltax: Nih, udah Bu...
Bu Guru: Kok cuma titik2 lima gini?!
Poltax: Ya begitu Bu, itu gambar 5 ekor panda dilihat dari puncak monas...
Bu Guru: GLEK *keselek sapu*

-------

Bu Guru: Coba kamu MinHO gambar 5 ekor panda..
MinHo: Boleh.. Ini Bu..
Bu Guru: Cepet bgt... Lho tapi mana gambarnya? Kertasnya masih kosong gini?
MinHo: Masa sih? Tadi ada kok.. *pura2 nyari*
Bu Guru: Mana?
MinHo: Owh kayaknya Pandanya sembunyi nih Bu, mereka malu dilihat sama orang secantik ibu...
Bu Guru: Lambemu... *jidat merona*

-------

Bu Guru: Poltax..
Poltax: Saya Ibu..
Bu Guru: Malam minggu kamu biasanya kemana?
Poltax: Ga kemana2...
Bu Guru: Kalo begitu malam minggu nanti datang ke kosan Ibu ya, temenin Ibu menghabiskan malam panjang?
Poltax: Owh.. Siap Bu! Ini akan menjadi PR terindah dalam hidup saya..
MinHo: Woey apa2an ini?!! *banting pulpen*
Bu Guru: Kamu kenapa Min?
MinHo: Okay gapapa..! Silahkan Ibu malam minggunya sama Poltax, tapi kelak malam pertamanya harus sama saya!
Bu Guru: Cerruuuddd... *muntah brutal*

ZODIAK HARI INI DARI MAMA LEMON

sebelum di liat baca doa dulu...untung mimin gk percaya zodiak..

Zodiak Capricorn:
- Asmara: Duit aja ga punya, mau punya pacar cakep *Ngarep*

* Zodiak Aquarius:
- Asmara: Yang pacaran bakal Putus.. Yang Jomblo jadi JO-NES (Jomblo-ngNes) *Ngakak Maskulin*

* Zodiak Pisces:
- Asmara: S.U.R.A.M *Kasih Baygon*

* Zodiak Aries:
- Asmara: Asmara lu sebanding dengan isi Dompet lu *Bokek*

* Zodiak Taurus:
- Asmara: Selamat! Lu dapet Harapan... Harapan Palsu maksudnya *EhMaap*

* Zodiak Gemini:
- Asmara: Bakal dapet Pacar Cakep, Tajir & Setia dikit lagi.. Tapi bo'ong *Ngakak*

* Zodiak Cancer:
- Asmara: Udah buang Duit demi si Doi, eh Doi malah ditikung orang lain *Bunuh diri aja*

* Zodiak Leo:
- Asmara: Menyedihkan *Udah Gitu Aja*

* Zodiak Virgo:
- Asmara: Hati lu bakalan kosong ampe minggu depan.. Dan minggu2 seterusnya *Miris*

* Zodiak Libra:
- Asmara: Tetep Jomblo ampe 3 tahun kedepan *Ciaan*

* Zodiak Scorpio:
- Asmara: Sedang berbunga-bunga.. Utang lu maksudnya.. Hatinya mah enggak *EhMaap

* Zodiak Sagitarius:
- Asmara: Sama aja kayak Leo, Menyedihkan ( ._.)' *Cekokin Karbol*

Obrolan Koplak

Obrolan KUCING dan SAPI:
SAPI: "cing, lu mah aneh ya...masih kecil udah kumisan!"
KUCING: "daripada lu, udah tau susunya gede, keluyuran ga pake BH.

wkakakaakkakakk ngakak ane, ngakak guling2 telan sendal. wkakakaakakakaak

-----

Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : "Smary Saklitinov, coba kemari"
Murid : "Iya Bu".Guru : "Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?"
Murid : "Bukan Bu."...Guru : "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid : "O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti)."
Guru : "Mmmm.. kalau Saklitinov?"
Murid : "Sabtu kliwon tiga november"

wkakakakakakaakakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

-----

ucup sayang banget sama ayamnya,
jdi si ucup pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya. ehh tiba-tiba si ayam lari, ucup mencari ke tetangga di rmh sebelah.

trus aja ucup brtanya sm tetangganya yg seumuran sm dia,
"ehh lo liat ayam punya gw gak?? ayamnya yg pake sendal.??

...trus tetangganya bilang, "coba lo lihat dulu, kalo sendalnya ada, brarti ayamnya lgi nonton TV di dalam.

kwkwkkkwwkwkwkw

-----

Suatu hari Ucup datang terlambat ke kelas,
kebetulan dia belum bikin PR.
bu guru : Ucup kenapa kamu terlambat?
Ucup jawab seenaknya : Saya dirampok orang di perjalanan Bu.
bu guru : Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa2, Cup.
Ucup : Ngak apa2... bu.
bu guru : Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak?
Ucup: Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain. Dia cuma ngambil BUKU PR saya.

kwkwkkwkwkwkwk Muridnya ngeles kaya bajaj ;ngakak

-----
pengusaha: pir.. ke stasiun berapa?
supir taksi: 50rebu aja pak..
pengusaha: ini koper saya ada 5, ada tambahan biaya ga?
supir taksi: tidak ada pak.. koper gratis...
pengusaha: ya udah kopernya aja naekin.. saya jalan kaki aja..

wkakakaakakakakak

-----

UCUP selesai dandan ala 70an, trus si Ucup menuju halte Bus sambil nunggu bus, lalu ada anak kecil lewat di depan si Ucup.
anak kecil itu mulai tanya.
anak kecil : Om rano Karno ya???
Ucup : sambil geleng2 kapala ( bukan )

pas naik di Bus, anak itu masih aja ngikutin ucup sambil duduk di samping ucup
anak kecil : om rano karno ya???
ucup : BUKAN ( udah mulai emosi )
ucup pindah tempat duduk ke kursi bagian bagian depan, tapi anak kecil itu terus ikutin ucup, sambil kasih pertanyaan yg sama. om rano karna ya??
sampai turun dari Bus, anak kecil itu masih tanya.

anak kecil : om rano karno ya???
saking emosinya ucup jawab aja : Iya OM ini Rano Karno. Bahlulll ente.
anak kecil : Loh koq gak Mirip ya???
Ucup : aeggggggrhhhhhhh Bocah Bahlul..

kwkwkwwkkwwkwkwkwwkwkwk

Indonesia Di Mata Super Hero

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas dan bencana di negara kita ini, pemerintah indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero yang berasal dari negara paman sam. Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerja sama untuk memerangi kriminalitas dan penanganan bencana alam. Tetapi tidak diduga sejumlah super hero menolak ajakan kerja sama ini. Berikut alasan penolakan tersebut:
SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker menolak ajakan kerjasama di Indonesia karena hanya sedikit gedung tinggi, yang menyulitkannya bergelantungan dari gedung ke gedung. Kalaupun ada jaraknya berjauhan belum lagi saat bergelantungan dia takut “kecantol” kabel listrik dan telepon yang banyak berserakan di langit-langit kota besar indonesia.
BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce wayne menolak ajakan kerja sama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Dia berkata “saya keberatan menanggung pajak impor bat-mobile ke Indonesia. Bayangkan saja pajak impor mobil mewah yang selangit, apa lagi bat-mobil yang secanggih itu, bisa bangkrut saya”.
INVISIBLE GIRL (Susan Storm)
Menolak dengan alasan minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh dibanding kemampuan menghilang orang Indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri. Malahan hutang, aset-aset negara yang pernah dikuasai, sampai hutang-hutang korupsi pun bisa dihilangkan juga.
THE THING
Menolak dengan alasan di Indonesia sudah banyak orang-orang dengan kulit yang lebih tebal darinya, bukan hanya kebal peluru, malahan kebal malu segala.
HUMAN TORCH (Johny Storm)
Menolak juga dengan anggota-anggota fantastic 4 yang lain, karena belum juga mulai bekerja, dia mendapat panggilan dari kejagung karena dicurigai menjadi dalang terbakarnya beberapa pasar di Indonesia.
THE FLASH (Barry Allen)
sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. Bayangkan saja untuk mendapatkan KTP saja orang harus menunggu berhari-hari. Itu saja masih sabar. Jadi kesimpulannya indonesia tidak memerlukan seseorang super hero yang memiliki kecepatan super karena kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang ALON-ALON ASAL KELAKON (pelan-pelan asal dilakukan)
SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sopan, karena saya takut disangkut pautkan dengan tuntutan melakukan aksi pornografi/porno aksi karena celana dalam saya diluar.
CAT WOMAN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu kucing garong.
HULK (Bruce Banner)
Banner benar-benar menolak karena jalan-jalan di Indonesia terlalu sempit untuk ukuran tubuhnya. Belum juga kalau ngejar Vllain sampai ke gang-gang perumahan, ntar kena portal, belum juga dimintai duit cepe-an, dipalak. “Mau ambil dari mana ?? kan gw ga pernah pake baju. belum lagi kalo nyebrang jalan, disorakin disangka komodo.” ungkapnya.

Sekolah Kepo eps 1

pelajaran matematika
Bu guru: Oke anak 2x skrg jawab pertanyaan ini: 3/3 brp?
Melvin: 0,999 bu guru
Derp: Hey Melvin buktikan?
Melvin: 1/3 = 0,333, 2/3= 1/3-1/3= 0,666, 3/3= 2/3-1/3= 0,999
Bu guru: Salah, Derp coba jawab pertanyaan ibu?
Derp: Jawabannya 9 Bu, contoh saya punya 3 kertas, masing 2x dibagi 3 hasilnya 9 Bu guru
Bu Guru: Betul sekali Derp kamu dapat nilai A
#peluk bu guru

Pelajaran Bhs Inggris
Bu Guru: Anak 2x Bahasa Indonesianya SWALLOW apa anak 2x
3 Murid: Saya Bu Guru
Bu Guru: Coba apa jawaban kamu Jono?
Jono: Anak ayam Bu Guru
Bu Guru: Salah Jono! coba kamu Melvin apa coba?
Melvin: Anak kucing kawin Bu Guru
Bu Guru: Sama aja Salah, coba yang Terakhir Derp?
Derp: Sandal jepit Bu guru
Bu Guru: Betul sekali kamu Derp kamu dpt nilai 100
Jono, Melvin: Menangis sambil jongkok

Pelajaran Sejarah
Bu Guru: Derp coba kamu tunjukan dimana letak benua Amerika
Derp: "Disini Bu Guru"
Bu Guru: Bagus sekali, sekarang Melvin, Siapakah penemu benua Amerika?
Melvin: "berpikir sejenak", lalu dia berkata Derp Bu guru!!
Bu Guru: Marah :(
Murid 2x: Problem Teacher gigit rol

Pelajaran Bahasa Indonesia
Guru : Selamat Pagi Anak anak
Murid murid: Selamat pagi Pak Guru (serempak)
Guru : Sekarang siapa di antara kalian yang bisa membuat kalimat mulai dari awalan huruf A?
Junet : Saya pak….., “Ali Pergi Ke Toko”
Guru : bagus, sekarang siapa yang bisa membuat kalimat mulai dari huruf awal G?
Atun : Saya pak….,”Gambar itu Bagus”…
Guru : ya…boleh juga, yang terakhir…..
( sambil memperhatikan murid yang selalu menguap….karena mengantuk…)
Coba kamu, yang di pojok….. biar hilang ngantuknya…, buat kalimat bebas dengan huruf awal apa saja….
Usep: mmm…anu pak…saya coba dari huruf
Z saja…
Guru : silahkan….
Usep: (setelah mengusap matanya…)
“Zainuddin…”
Guru : ya trus….
Usep: “Zainuddin itunya Guede” ( lalu pergi tergesa gesa ke luar kelas bermaksud mau ke belakang..)
Guru : lho??? Kok beraninya….., mengejar murid itu..terbirit2x

guru : ayo,,,kita nyayi anak2,,siapa yang mau maju duluan
ucup : saya pak....
guru : cepet GPL
ucup :(menyayi dengan suara kecil)"cicak2x di dinding
guru : gedein sedikit !!
ucup : tokek2x di dinding
guru : gedein lagi !!
ucuo : buaya2x di dinding
guru : yg di gedein tu suaranya kamu lol ,bkn binatangnya
ucup : kalo suaranya di gedein saya azan aja pak
guru : ya udah kmu azan aja
ucup : (dgn suara besar) allahu akbar-allahu akbar
guru : besarin lagi sedikit !!
ucup : gak ada pak yg lebih besar dr allah,allah maha besar
guru : (dengan marah n kesel)menggumam"iya sudah allah maha besar,tp nilai kamu kecil"
ucup : gedein dong pak
guru : (berteriak) nilaimu kecil !!!
ucup : yg di gedein tu nilai saya pak bukan suara bapak!!!
guru :(goplak , suara buku melayang ke muka ucup #hrrrgggggg)

Aktivitas-aktivitas yang Bikin Kamu Kelihatan Jelek

Secakep apapun seseorang, akan kelihatan jelek pas melakukan aktivitas-aktivitas di bawah ini:

1. Boker Kamu pernah nggak sih ngaca paa lagi boker? (Ngapain juga ya?) Tapi cobain deh ngaca, pasti kelihatannya jelek banget. Terutama pas lagi ngeden, ditambah lagi bau nggak enaknya bikin tambah jelek. Contoh yg terlihat pada gambar.

2. Bersin Bersin yang nggak jadi itu bikin nggak enak banget, sekalinya pengen bersin nggak bisa ketahan. Nah, pas kamu bersin muka kamu akan jelek banget. Pas bersin, kamu nggak bisa lihat muka kamu sendiri walaupun di depan kaca, soalnya kan orang bersin ngga bisa buka matanya.

3. Ngupil Meskipun kegiatan ini kenikmatannya tiada tara, tapi orang yang ngeliat wajah yang lagi ngupil nggak akan dapat kenikmatan. Boro-boro nikmat, bikin ilfil.

4. Kepleset Makanya, hati-hati di jalan, kalo nggak muka kamu bisa kelihatan jelek. Bukan cuma kelihatan jelek, tapi malu juga di depan umum.

5. Ngeliat Mantan Punya Pacar Baru Siapapun akan kelihatan jelek banget pas mendapati mantan terindahnya punya pacar baru. Air mata di pipi, ingus belepotan, belum lagi wajah jadi memerah. Jadi kamu pernah jelek yang mana?

Pantun Friend

Jalan-jalan ke kota bangkok, ayam mati kesamber petir. Apa kabar friend?

Walaupun hatimu berduri seperti DUREN & wajahmu gak keren+mirip PENGAMEN, orang
ngomong seperti itu, tapi kita tetap FRIEND…:p

Ibarat aku mobil.. Kamu bannya..
Aku langit.. Kamu lautnya..
Aku duit.. Kamu dompetnya..
Kalo aku duit limaratusan, kamu monyetnya…

Eitzzzz.. Gak boleh marah.. Inget kita kan FRIEND… ♓î² .. ♓î² .. ♓î² .. ♓î²

Selalu dalam susah & senang… Kamu susah aku senangnya…
Okay…????? ђёe..ђёe..ђёe..ђёe..™:D

Loe ranting, gw bunga…
Loe sinting, gw bahagia…

Loe balon, gw beli…
Loe blo'on, siapa yg peduli?

Loe dora, gw spongebob…
Loe norak, gw ngetop…

Loe sawah, gw padi…
Loe marah, gw lari…

Kwukwukwuk...

Crazy Moment.

Pacar gue bernama Sumini, tapi dia maksa banget dipanggil Cinta. Secara sepihak ia mengklaim bahwa Cinta AADC itu mirip dirinya, bukan dia yang mirip Cinta AADC. Padahal dengan dandanan Sumini yang super menor, serta bodynya yang semok sadis, dia lebih mirip Anisa Bahar ketimbang Dian Sastro. Bahkan pas lagi parah tomboynya, dia lebih menyerupai Dian Sidik!

Awalnya gue eneg manggil dia Cinta, pengen muntah trisula, berhubung dia ngasih gue royalti pulsa 20 rb per bulan, demi gue mau manggil dia 'Cinta', yaudah gue terima kerja sama ini. Matre TV!

Jengkelnya gue, setahun ini Cinta ngefans habis-habisan sama artis Rio Dewanto. Tiap ketemu bahan omongannya cuma tentang Rio. Foto-foto Rio bertengger ganteng dari kamar tidur, kamar mandi sampai plafon. Sementara foto gue, cuma jadi alas baju dan behanya di lemari, betapa ngenesnya gue. Kalo lagi lebaran kurban, foto gue yang ukuran jumbo dimanfaatkan oleh keluarga Cinta, untuk kipas-kipas bakar daging kurban.

Jujur gue juga punya artis idola, tapi ga sampai sebegitu sarapnya juga. Dan dibanding idola gue, si Rio itu tenarnya cuma seujung upil koala! Idola gue filmnya jauh lebih banyak!

Aslinya gue stress. Pengen protes, tapi aneh masa mencumburui artis? Ntar dikira gue cuma karena kalah ganteng aja. Padahal bukan cuma kalah ganteng. Kalah judi juga sering!

Dan setelah diselidiki agen FBI suruhan gue, terkuaklah penyebab semua ini, ternyata Cinta begitu menggilai Rio cuma gegara tatto-tattonya!
Setdah!

Gue segera bikin tatto pake pulpen. Lengan kiri gue bikin tatto tulisan I Love Mom. Lengan kanan tulisan C&R. Keren! Gue pamerin ke Cinta.

"Lihat nih Cint, tatto gue keren keparat kan? C&R? Ga kalah sama punya Rio.."
"Keren dari hongkong!"
"Dari Pekanbaru dan sekitarnya Cint, bukan hongkong?!"
"C&R? Cek & Ricek, keren apanya? Nyontek acara tipi aja..."
"Ini artinya Cinta & Rama. Nama kita Cint. Udah jujur aja kalo ini keren, bohong dosa lho...

Huek! Cinta muntah paku payung.
"Masih kerenan yang bawahnya itu!"
"Ini bukan tato Cint, ini bekas kuraaap!!!"
"Lagian elo, tatto kok 'I Love U, Mom! Ga laki banget!"

Gue terpukul! Pulang. Di rumah bikin tato gambar tengkorak. Diberi silang tulang manusia. Tapi orang-orang yang liat tato gue kabur, gue dikira beracun. Gue hapus lagi, gue ganti gambar tengkorak ikan. Gue capek. Ketiduran. Begitu bangun, tato tengkorak ikan gue ga ada?! Ha! Ga taunya dimakan kucing! Gila! Ada yang blunder nih? Gue butuh psikater! Gue ke psikater. Psikaternya udah mati. Gue pulang. Begitu sampai rumah, psikaternya hidup lagi.

Gila! Gue bisa gila! Gue nelan pil tidur, 5 butir sekaligus, ternyata yang gue minum pil kabe. Tapi biarin, pil apapun, kalo dosisnya kelewatan, tetap aja bikin teler. Gue tepar!

Di dalam tepar, gue mimpi ketemu Miyabi! Gue tolak! Gue ga mau mimpi basah. Gue pengen mimpi indah. Lalu Syahrini mampir di mimpi gue. Tapi cuma sebentar, soalnya dia buru-buru mau Show ke Argentina. Si Rio Mana nih? Gue pengen uji coba duel sama dia di mimpi! Kalo menang, gue akan tantang dia di dunia nyata.

Waah surprise! Tiba-tiba dari balik pohon alang-alang, nongol artis idola gue, sambil joget-joget India mendekati gue: "Hai Zuki Rama...

Ga nyangka, bahkan dia tau nama gue?! Ini mimpi atau bukan sih? Gue cubit pipinya.
"Aouw... Sakit!" katanya.

Dia kesakitan! Berarti ini bukan mimpi!

"Kamu jahat banget sih cubit-cubit pipi aku?" katanya sambil meluk gue, gue balas pelukannya. Dia meraba-raba tubuh gue. Gue seneng. Apa banget. Ah biarin, namanya juga mimpi. Dan bibirnya mulai nakal mendekati bibir gue, gue terdiam menanti, berdebar sekaligus ga sabar! Dan...

Cuih.. Cuih! Gue spontan terbangun! Ngeludah-ludah frontal. Gue usap-usap bibir pake keset. Yang bener aja masa gue mimpi ciuman sama artis idola gue sih?! Artis idola gue kan Tora Sudiro!

WARNET LAGI EROR

Di malam minggu karena jomblo
Sule pergi ke warnet untuk bikin
postingan di Generation net....
Sule : mbak.. Ada yang kosong ga…?
Operator : ada mas.. Nomer 1, 2, 5, 6,
8
Sule : kalo gitu saya pilih nomer 1
aja deh mbak..
Operator : okeh..
Sule : eh.. Ga jadi deh mbak..
Pindah ke nomer 2 aja
Operator : wuokeh ….
Sule : mbak..? Pindah lagi boleh ga
ke nomer 5..?
Operator : mmm.. Oke deh..
Sule : ga jadi deh mbak..
Operator : Kenapa ..?
Sule : saya mau pulang aja..?
Operator : lhooh..? Ada masalah..?
Sule : keyboardnya rusak mbak..
Hurupnya acak2an #langsung ngacir
Operator : Si KOPLOK..!! BAYAR
DULU WOY…!!! #lempar monitor

Tak lama kemudian, datanglah Nunung ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Eneng agak
gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Nunung : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Nunung : di sini bisa buka pesbuk ga
mbak…?
Operator : bisa neng.. #bingung
sambil garuk2 pantat
Nunung : wokeh deh.. Teng’s brat mbak..
Operator : comeback..
Nunung : mbak..! Kalo masuk pesbuk
ketik apa mbak..?
Operator : ketik www·facebook·com
Nunung : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Nunung : ini mbak..! Kayak gini
bukan..?
Operator : DUDUL..!!! Bukan wewewe
dot fesbuk dot kom.. Tapi
www·facebook·com.. Pake titik bukan
pake dot..!!!
Nunung : oh.. Salah ya mbak…?
Operator : iyah…!!!
Nunung : lhooh..? Tetep ga bisa
Mbak…!!!
Operator : Yaiikz..!! Bukan www titik
facebook titik com DODOL..!! Tapi
www·facebook·com pake tanda ( . )
Nunung : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK…!!! #jungkir
balik 99 putaran

Andre : Mbak di sini bisa buka YM gak?
Operator : Bisa mas
Andre : Caranya gimana mbak?
Operator : Login pake email, emangnya email mas apa?
Andre : Andre_ganteng@yahoo.com
Operator : Nih mas, passwordnya ketik sendiri aja
Andre : Bisa Video Call kan mbak?
Operator : Bisa
Andre : Nung, dah siap belom? Yuk pake video call! *teriak ama nunung di sebelahnya
Nunung : Udah mas, yuk!
Operator : Sama sebelahnya aja make video call segala *GUBRAK #pingsan

Peruntungan 12 Shio di Tahun 2013:

Tikus dan Kelinci: Sebaiknya thn ini para tikus dan kelinci berhati-hati berpergian ke daerah Puncak dan China karena takut djadikan sate.

Kerbau dan Kambing : Hindari keluar rumah pada saat Idul Adha karena takut djadikan kurban umat muslim

Macan: Tahun ini karir bagus u/ macan di daerah Bali. Taman Safari di Bali masih membutuhkan macan u/ sirkus.

Naga: Banyak rejeki pada awal tahun baru cina, coba main2 di sekitar daerah glodok ,ada tepekong tua dsana. Biasanya butuh liong dan barongsay kalo sincia

Ular dan Monyet: Hindari daerah mangga besar kota, takut djadikan sop dan sate

Kuda: untuk mencari rejeki tambahan, bisa coba daerah monas dan sekitarnya, hari hari besar dan hari minggu rame delman.

Ayam: Hindari jalan sendirian ke pasar, takut dipotong.

Anjing: Cocok berbisnis dengan monyet dan ular u/ jadi topeng monyet.

Babi: Hindari berpergian ke daerah chinatown sendirian, takutnya langsung dimasak:p:)

Zodiak Gokil Versi Jomblo

Suka sama Ramalan Zodiak tentang Asmara utawa Cinta? Khusus buat para Jomlo Ngenes dan juga para Jomblo Abadi yang pengen tau Ramalan Asmara Zodiak, silahkan baca dan ngakak. Karena kali ini gue posting Zodiak khusus buat Jomblo.

Zodiak Lucu untuk Jomblo

Wokeh, daripada mati penasaran jadi Jomblo Ngenes yang Abadi, silahkan langsung aja Ramalan Zodiak Humor untuk para Jomblo berikut yang dijamin super NGACO..

* Zodiak Capricorn:
- Asmara: Duit aja ga punya, mau punya pacar cakep *Ngarep*

* Zodiak Aquarius:
- Asmara: Yang pacaran bakal Putus.. Yang Jomblo jadi JO-NES (Jomblo-ngNes) *Ngakak Maskulin*

* Zodiak Pisces:
- Asmara: S.U.R.A.M *Kasih Baygon*

* Zodiak Aries:
- Asmara: Asmara lu sebanding dengan isi Dompet lu *Bokek*

* Zodiak Taurus:
- Asmara: Selamat! Lu dapet Harapan... Harapan Palsu maksudnya *EhMaap*

* Zodiak Gemini:
- Asmara: Bakal dapet Pacar Cakep, Tajir & Setia dikit lagi.. Tapi bo'ong *Ngakak*

* Zodiak Cancer:
- Asmara: Udah buang Duit demi si Doi, eh Doi malah ditikung orang lain *Bunuh diri aja*

* Zodiak Leo:
- Asmara: Menyedihkan *Udah Gitu Aja*

* Zodiak Virgo:
- Asmara: Hati lu bakalan kosong ampe minggu depan.. Dan minggu2 seterusnya *Miris*

* Zodiak Libra:
- Asmara: Tetep Jomblo ampe 3 tahun kedepan *Ciaan*

* Zodiak Scorpio:
- Asmara: Sedang berbunga-bunga.. Utang lu maksudnya.. Hatinya mah enggak *EhMaap

* Zodiak Sagitarius:
- Asmara: Sama aja kayak Leo, Menyedihkan ( ._.)' *Cekokin Karbol*

Terima kenyataan dengan ngangkang kaki aja ya sob. Jomblo itu indah, seindah nungguin antrian pembagian zakat pas mau lebaran. Itu penjelasan tentang Ramalan Zodiak Lucu buat Jomblo yang pastinya bikin Jomblo makin Abadi.

Zodiak Gokil Versi Jawa

1. Virgo - Pagawean nu cocok:
dagang jengkol. Keuangan:
hambur pisan. Asmara: teangan
nu rada cageur.

2. Aquarius - Pagawean nu
cocok: Dagang taraje jeung bilik.
Keuangan: eureunan unjam injem
wae. Asmara: Sakeudeung deui
jomblo, dikepret calon mitoha.

3. Pisces - Pagawean nu cocok:
Ngangkutan galon cai, sakapeung
ngojek jeung ngiriman BBM ocon.
Keuangan: Ledeh, loba urusan

pacorokokod,. Asmara: ditolak
deui, angger teu pira pedah
rorombeheun.

4. Aries - Pagawean nu cocok:
ngamandian domba. Keuangan:
loba ngahutang, gaji kapotongan
wae. Asmara: benerkeun heula
beungeut.

5. Taurus - Pagawean nu cocok:
Ngored jukut keur parab embe
jeung dagang lahang. Keuangan:
katipu baturan deukeut. Kudu
diruwat. Asmara: Teu payu payu,
ganti peletna.

6. Gemini - Pagawean nu cocok:
Ngurek belut, ngala tutut.
Keuangan: Bangkar, jujualan baju
mitoha. Asmara: ucrat-acret
teuing...kabogoh diditu-didieu,
euweuh nu eucreug.

7. Cancer - Pagawean nu cocok:
Macul, ngored. Keuangan:
sakarat, tereh bangkrut. Asmara:
Euweuh nu daekeun, modal ipis.

8. Leo - Pagawean nu cocok:
noelan tukang jajamu. Keuangan:
Ripuh pisan, teu saperak2 acan-.
Asmara: ati2 bakal kapelet, lawan
ku dukun ti babakan cibelekok.

9. Libra - Pagawean nu cocok:
ngorehan runtah atawa Tukang
beling. Keuangan: Teu becus
euweuh gadag neang duit.
Asmara: malem minggu engke
manehna keur hayangeun
diwowoy peda beureum
+peuteuy.

10. Scorpio - Pagawean nu
cocok: Moe huntu di buruan
sakapeung Menerkeun kenteng
batur. Keuangan: sarua jiga
kamari boke, Asmara: boga
kabogoh panyakitan

11. Sagitarius - Pagawean nu
cocok: Mersihan balong, mun
keur halodo nyopet di pasar.
Keuangan: pamajikan ngadat
menta tambahan resiko dapur.
Asmara: ditampilingan wae ku
pamajikan,loba tatanya dukun
jig!

12. Capricorn - Pagawean nu
cocok: Dagang kurupuk
Keuangan: Pikawatireun,
waspada debt kolektor! Asmara:
hambar, kabogoh hoyong
kejutan, jig sakali2 jd amroji
atuh...